社会人1年目。 仕事を頑張ってはいるけれど、「誰の役に立ってるんだろう？」という気持ちが拭えなかった。 そんなとき出会ったのは、地域ボランティアサークル「太陽の会」。 そこには、「人のために」と集まった大人たちがいた――けれど、現実はちょっと想像と違っていた。 理想と現実の間で揺れる、新社会人の成長物語。

この小説(？)は、私が執筆中小説の数を定期的に報告しながら、文字埋めのために始めた雑談がメインの小説である。 僕以上に投稿せず、書き溜めている作品が多いシャイな、作家もどきをさがしにゆく── ─一人称の定まってない作者より *追記　月一で更新していくつもりです。 *追記２　ルールをもうけました。(定義を明確にした。) ルール *執筆中小説に数え入れるものは別作品のみ。次話や、作品の本筋から逸れた部分等を集めたりするスピンオフらしきものは除外とする。(つまり、分類分けしたときの数) *投稿済み小説は分類外のため除外 *追記３　誤字表記、又は誤法表記を頻繁に起こしているかもしれません。お手数かけますが、誤字報告宜しくお願いします。 *追記4 この作品での意見は一般論ではなく、筆者の考えなので正直真に受けないでいいです。むしろ受けないでください。この作品は文の練習帳なんです。駄文なので気にしないでください。感想は欲しいです。

　目にとめていただきありがとうございます。 　この作品はノンフィクションとなる為、気分を害される方もいるかもしれません。 完全な素人がノンフィクション作品を書いていくというのは お見苦しいかもしれませんが、「日記なんだな」ぐらいに思ってもらえたら嬉しいです。 婚約破棄した相手とは決着をつけます。 私が臆病になる必要なんてないんだ。 「病気だから。障害者だから。」 絶対この言葉たちは二度と言わせない。 私はこれからもどんな事があっても向き合っていきます。 自分自身とも。 悩んで後退りする事もあるでしょう。 そうしたら、また向き合って前を向いていく。 それを繰り返す。 自分へのエールを残すとするなら 「とことん悩め。そして納得した上で前を見ろ。」 自分も笑顔になれる日常になりたい。 遺伝性うつ病 私の過去 私生活 婚約破棄 守りたい命 ４匹の猫に救われてる今 そして婚約破棄相手と闘う決心

不器用ながらも、母親になる日が近い……

あのひとはわたしの大切なひと。 でも、あのひとにはわたしではない大切なひとがいる。 それでもいい。 あのひとの側にいられるなら。 あのひとの役にたてるなら。 でもそれも、もうすぐおしまい。 恋人を失ったアベルのために奮闘したリタ。 その恋人がアベルの元へ戻ると知り、リタは離れる決意をする。 一話完結の読み切りです。 読み切りゆえにいつも以上にご都合主義です。 誤字脱字ごめんなさい！最初に謝っておきます。 アルファポリスさんにも時差投稿します。

〜1分ほどで読める短編小説集〜 【今日の話：お気に入りのキャンドル】 日々をめまぐるしく過ごす貴方へ。 愛することを、愛されることを、思い出してみませんか？ ここは疲れた心をちょっとだけ癒せる幻想舎。　 心温まる物語を手軽にお楽しみいただけます*＊ 毎週月曜日に2本アップする予定です。

別に生きるのが辛いわけではないけれど、日々に彩りが無いとすぐに焦ってしまうこの頃。 ささやかな幸せを見つけてみようかと思い初めてみた連載。 小さな小さな幸せでも見つけることで少しずつ幸せになれるのでは無いかと思い、願い、書くことにした。 ジャンルはただのエッセイジャンル。駄文を量産してみる。 前の駄文キハ日記とは別。こちらは本当に自分の私生活がダダ漏れになる可能性が高い。 口調もその日によって変わる可能性があるのであしからず。 書いている私は学生なため色恋沙汰もあるかもね。というわけで友人が見たら引かれそうなことまでぶちまけてみるが、はっきり言ってしまえば自己満足。 何も意味のない、ただのつまらぬ日記的なものだ。 ……色恋沙汰？　え、そんな頻度高く書くわけないじゃないか。 恋バナ……なんて書く勇気無いので……いや、レアな日には書くかも知れぬ（レアな日って何だよというツッコミはさておき） ……口調が変わる？　それは……キャラ作りではなく、気分によってということで。 わざとお高く文豪様のような文体を目指してみたり、何かの評論家もどきな文体を書いてみたり、どうせ失敗するだろうけれど口調も楽しんでいこうと思う。 いつものハイテンションな口調はあまり出てこないだろう。 基本、暗い話は避けたい。が、日によっては幸福を書きながらも暗い話を書いてしまうかもしれぬ……全力で避けたいことだが。 ダラダラと説明しても何も始まらないのでまずは一日一話書いていこう。 話はそれからだ。

恥の基準は人それぞれ。

注意事項のようなものです。 初投稿です、よろしくお願いします。 日ごろ感じたことを詩にしてみたいと思い、はじめました。 すこし暗めの内容が多くなると思います、お読みになる際はご注意ください。 考えたこと、感じたことをできるだけそのまま書きだしていきたいと考えています。 読んでいただいた方々に、「こんなんでいいなら、自分も書いてみようかな」と思ってもらえるような、そんな詩を作りたいと（現段階では）考えています。 本題の詩を読む前に、こんな文を読んでいただきありがとうございます。 以上になります。 ごゆっくりお楽しみください。

ゆか子のおじいさんである『ズッツ』との思い出を綴る。 お酒好きのズッツの生涯は悔いはあったのか！？

ただ独り言を並べた纏まりの無い文章

　毎日を家で暮らし、自堕落な生活を送っている「自分」の書く他愛もない日記帳だ。「自分」は何を思い筆を執るか？それは自身の存在意義や世界のあるべき姿、あるいは自分が働かないことに対しての言い訳や在りもしない他人への理不尽な文句である。これを読んだ人は「自分」に共感するだろうか、あるいは何を言っているんだこいつと「自分」の考えを真っ向から否定するのか。受け止めるのは他でもない「あなた」だ。

※気分が悪くなる可能性あり 小学3年から急に始まった 『いじめ』 昔は他人事のように考えてた 「自分は関係ない」と.... だが関係ないとも思えなくなってしまった なぜ私が？どうして？ なんで私がこんな目にっ！ 終わりの見えない絶望 救いの手がない事実 助けを望むことが許されない現実 この物語はそんな生活を送った人間の辛く苦しい現実の話です さて、貴方はこの人間の最後を見届ける事ができるかな？

　気が付くと、俺は平たい石の上に横になっていた。どうやら自分は森の中にいて、石のベンチで寝そべっているらしい。頭上から降り注ぐ太陽の光は、木々の間からこぼれ出てきた生き残りだ。俺は目を細めて、それをやり過ごす。困ったことに、どうして自分がここにいるのか、そしてどうやってここに来たのかがさっぱりわからないのだ。 　俺はどうやら見知らぬ土地に来てしまったらしい。自らを『歌い手』と名乗る少女に出会い、俺はわずかな間、生活を共にする。元いた土地に帰るための方法を模索するが……

これは、埃が積もることに意味を見出した人間の物語。 今、あなたの周りにも無数の宇宙が広がっている。

俺の私生活を日記という形で小説にする事にした。 ブログ？ 違うな、俺は脚色して私生活を小説にするんだ。

小さい時からー現在まで

雑誌の懸賞に小説を送って賞金を稼ごうと思ったぼくが、いざ書き出そうとして、何も書きたいことがないのに気づき、誰も読んでいないような英語のペーパーバックを盗作しようとする。その内容も貧しいので、嫌になって、気分転換しようと思い、買物に出ると、近所の大学からの普段聞かれない賑わいが、小さな私鉄沿線の街に溢れていた。 学生のころを思い出し、あのころはあんなに胸を高鳴らせていたのに、金を稼がなければ生きていけないことに苦しめられる自分を悲しく思った。

事実の基づいた波乱の出来事。

誰でも出来るリーダーシップ能力。