またしても入院になってしまった情け無い自分に苦笑いしてます。

本心なのか、本心に近いのか、それはわからないけれど、自分のことを自分でしてゆくのが、なかなかできないでいる。いつも助けてもらって、それを当てにしている。情け無いような、だけど、どうにもならないような気持ちが、ずっとある。

上京してから独りぼっちの大学生、小林。 希望もなければ刺激もない日常に絶望感を感じている。 そして情け無い自分や様々出来事を巡って、この美しい世界から居場所を見失っていく…。

浮気された男の情け無い立ち直り。 ふわふわ設定です。

おお勇者よ、死んでしまうとは情け無い

ギャンブルが大好きな情け無い貧乏 サラリーマンの話。

ドメスティックって言葉に、どんなイメージ持ってました？ えっ？私だけ？ なぁ〜にぃ〜？ やっちまったな〜。男は黙らず、言い訳、言い訳。女も黙らず、言い訳、言い訳。

同じ人を好きになり裏切られ、人を信用できなくなった僕は好きだった彼女を探しつづけた、 僕だけの天使 誰も好きになることができなくなってしまった僕と、大人になってしまった天使の実らない恋の話し

　心が病んでしまった現代人。 それは、なんの為に？ 富か？ 両親・ご近所への見栄か？ そんな事は、もう、どうでもいい事だろうと思う、自分自身が選ぶ道、勿論、失敗もある。友達にも、そして、ある時には、両親にも相談をする事もあるだろう。 （正直、私の両親は既に他界してしまいました、やっぱり辛く、淋しいです。育ててくれた両親に、何の恩返しが出来たのか？……。もう、両親には何も返せないのです。そして、若い時には何も感じていなかったけど、両親の死を受け止めた時、情け無いですが、心の逃げ場がなくなるのです。改めて、親の偉大さを感じています） 　人生、いろいろな場面に出合すでしょう。でも最終的には自分自身で結論を出さなければいけない。（他人の意見で決定をした事など、恐らくは失敗した時に、その人に対して、罵倒をし、自分自身への逃げ道を作る事となるでしょう。私も、おやじの生き様で経験しました） 　正直、私が社会人になった時代と比べ、これから、社会人へと羽博こうとしている若者達には、失礼な言い方かもしれませんが、私自身振り返ると 「昔は良かったな～」と思う。 それは、自分自身、個人があったからです。 なんてね。 （いままでの文節、ちょっと、ダークだったかな？ でも、本心です、これから、自分の心が、もっともっと厳しい時代になるかもしれません） 　本投稿は、どんなタイミングで投稿するか終わるか解らないのですが、つかの間の時を、少し頂けるのなら……と思い、開始したいと思いました。そしてそれが、皆さんの『笑い』に繋がれば『いいな』と思います。 　病んでしまった心は、なかなか治りません。（私の友人の中にも数人います、死を選択した奴も）ほんの少しの時間でもいいです。読んで頂き、『こんな落ちか』、『つまらん』でもいいです。でも、それを感じて頂ければ、幸いです。