「私はいつも待ってるよ。青松」この言葉だけは僕の心の奥に響く。残酷な世界の中にその言葉だけが唯一の救えだったんだ。そんな彼女のことを事故で忘れたが。この片山高等学校にいる。制限時間の３年間。見つけるか諦めるの選択で青松が選ぶ道は

大好きな彼と待ち合わせ。 でも、いつも私は彼を待たせてしまう。 それでも笑顔で向かえてくれる彼に、私はいつものセリフを口にする。 「待たせてゴメンナサイ」

　麗らかな日曜日のこと、リビングで掃除機をかけていた。　 　横着物の私はいつも見えてる所をサラッとかけるだけで済ます事が多いのだが、その日はきちんとかけた。

子爵家の長女として生まれながら、私はいつも“妹の姉”として生きてきた。 華やかで社交的な妹・ヴェロニカ。 地味で無口な私・ステラリア。 どんな場でも目立つのは妹で、私はただ傍らで笑っていればよかった。 けれど、ハーウッド侯爵家の晩餐会で出会った彼――レオニス様だけは、違った。 星の話をして笑い合った夜。 「名前で呼ばれた」その瞬間から、私の世界は少しずつ色を取り戻していった。 そして始まるのは、妹による“略奪未遂”、社交界での評判の逆転劇。 公爵様が選んだのは、妹じゃなくて――“私”でした。

まどか「おはよー」 友達「おはよー」 先生「このΣ（３ｘー１）の式を数列で表せ、白石、解けるか？」 まどか「はい。それは、まずXに１を代入して・・・」 お母さん「まどかーご飯できたわよー。」 まどか「.....わかった。」 私はいつも誰かを演じている。 「白石まどか」本当の私じゃない。 ....これは誰？私じゃない。私、違う。 小さなころのまどかが問いかける。 「お父さん.....お母さん......先生......教えて.....私って.....」 　　　　　　　　「誰？」 そんな気持ちを抱えたまま、 ある日一人の男に出会う。 金髪「はいどうもどちらさんですか？」 ----髪の毛は金色、話す言葉は宇宙語。 しかしその違和感の裏には、彼自身の理由があった。 母「なんでこれができないの！！」 父「正義のためには良識が大事なんだ・・・・」 自分の存在が見えなくなるほどに彼は叫び続けた。 「誰か俺を見てくれぇぇぇぇぇぇっ！！」 孤独と葛藤に壊れた心。 自分の存在を可視化するために彼は金髪に・・・ 警察官僚からコンビニ店員へ 店長「もともと偉い人だったんでしょ。なんでここに」 恭二「別に。好きだからだよ」 結菜「はい。缶コーヒー。お疲れ様」 恭二「親なら子供に向き合ってやれよ。 こんなかわいい命を一番身近にいる親が傷つけるなんて..... 絶対にゆるさねえっ！！」 気持ちが交錯する中で二人が感じる。 恭二「この気持ちは....」 まどか「この気持ちは....」 恭二・まどか「何？」 お互いがお互いの気持ちの空白を埋めあう。 ラブストーリー「名前を決めて-この気持ちに-」 恭二「お前を大切にする....まどか」 まどか「恭二.....そしてみんな..... この気持ちの名前教えて」 『名前を決めましょう』 みんなで、この気持ちに。

夢と現実のはざまで、私はいつも夢を見る――。 １６歳になったばかりの日月揚羽は、幼少の頃から人には見えざるものを見、友としていた。何時からそうだったのか、子供の頃の記憶は曖昧で、よく覚えていない。 そんなある日のこと、揚羽は母親を亡くす。「私が死んだらそこへ。あなたもそこに住んでいたんだよ」という母の遺言に従って、山奥にある『蝶塚村』にやって来た。 天女伝承と鬼伝承が混在するその村で、揚羽は様々な人と再び出逢い、朧気だった記憶が戻って行く。

私はいつも4人目の幽霊と話していたのだ。

初めてのバイトの日、私はいつも以上に緊張していた。

私はいつものように過ごしている。そう・・・いつものように。 あと・・少々、作品内で口が悪くてすみません。

私は森の奥深くに住んでいる魔女、名をレミアという。 私はいつものように薬草やら、今日のお昼ご飯の木の実や山菜を取りに向かっている道中でいつもは見ない不思議な光景を見た。 君が好きだ！！ いきなり聞こえた告白にびっくりして声の聞こえてきた方に行ってみるとそこには、大きな樹に向かって叫んでいる見るからに怪しげな男がいた。 覗き見をしていたことがバレて殺されるかとビクビクしていたけど、実際には殺されることはなかった。 それどころか男はある頼み事があると私に言ってきたのだった。 その頼み事とはなんと、恋愛相談にのって欲しいとの事だったのだ。 予想していなかったことを言われた私はポカンと口を開けたまま固まってしまった。 そこから何故かあれよあれよと流されるままに私は気がついたら自分の家に帰っており、そして目の前には怪しげな男が座っていた。 ………私はいつの間に帰ってきていたわけ？それになぜこの男もこの家にいるのよ よく分からない状況で私が混乱しているのもお構い無しに男は急に喋りだした。 その内容は、どうやったら彼女と仲良くなれるだろうか？どうやったら彼女に近づけるだろうか？などという私からしたら凄くどうでもいいことをこれでもかという程に聞かれたのだった。 いや、知らないけど？ その女性にあったこともない私にそんなこと聞かれても分かるわけないじゃない。 私は終わらない質問攻めに辟易しながらも何故かここに居着いてしまった男の恋愛相談にほぼ強制的に乗せられることになってしまったのだった。 ……………一体いつになったら終わるのよぉぉぉ！！！

柄がとても素敵な塗り箸で、私はいつも食事をしていた。 ある日の昼食、和食屋で店の塗り箸を使いそのあと自宅の夕食を食べようとすると、いつもの塗り箸が私を襲い始めた。

――私はいつも影の中を歩く。

　私はいつも特別扱いされていた。 　一度たりとも友達と登下校したことないし、気軽に外に出れないし、何するにしても常に使用人やら監視係やらボディーガードやらが近くにいるから変なこともできない。 　一度くらいは友達とだべりながら、自分でお店を選んで、好きなメニューを注文して、そんな放課後をしてみたい。 　でも、それは一生できないことだ。　そう断言できる。 　だって私は、現天皇の孫なのだから

一日の仕事が終わり帰宅すると、部屋ではいつもの光景が……。散乱した本や雑誌、ガタガタと揺れる椅子、狂ったように早回している時計。　 「いい加減にしろー！！」　その日、私はいつもより疲れていて、ついにキレた……！　 次の瞬間、目の前の男性が婚約破棄を宣言していた。　 これって、アレよね……？　

これは、とある秋に差し掛かった日のこと。 私はいつも通りに大学の授業を終え、帰ろうとしていた時のこと。 イヤホンで流れる好きな曲に耳を傾けていると、耳鳴りが…。 その耳鳴りと共に聞こえる私を呼ぶ声。 その声の正体とは？そして、その意味は一体…。

優ちゃんは完璧、私は欠陥品。 姉の優ちゃんはバレエを習っていて、真面目でストイックで誰よりも美しく輝いている。 それに対して妹の私は同じ血の通った姉妹なのに不器用で飽き性で何も出来やしない。 手を伸ばしても永遠に届かない優ちゃんに負けたくない私はいつも“何も出来ない私“を極めることで家族からの愛情を量っていた。 ところがある日、優ちゃんが骨折をしたことでその土台が崩れることになった私は…

水族館からの帰り道。彼と私は手を繋いで帰った。 『恋人らしい事』を意識させられた後のこと故、私はいつもより怖気付いていた。 このままでは駄目だ。だから、腹を括れ。 注意事項1 起承転結はありません。 短編詐欺に思われたら申し訳御座いません。 注意事項2 喚かないのが～。の二人。 帰り道の話。ここいらからぎこちないズレが始まります。

友達、家族、戦友、私たちの関係は一体何なのでしょうか？ 友達ですか？関係はそれだけではないような気がします。 家族ですか？私たちには血縁関係はありません。 戦友ですか？私の弱さでは、彼らの戦友にはなれません。 「本当にそう思うのか？」一言が頭に浮かびます。 私はなりたいと思っているけれど、戦友や家族になれる資格が自分にはないと感じています。 「家族」という言葉には、資格が必要なのでしょうか？それとも、成長過程で受けた傷は簡単には消せないのでしょうか？ いつから私は本当に彼らを家族だと思い、血縁を除いて親子の情がなかった過去の家庭に戻りたくないと思うようになったのでしょうか？おそらく、あの告白の場面から、あるいは私を救うために再び刀を取ったあの時から、あるいは最初から私の選択は、彼らの家族になりたい、友達になりたい、戦友になりたいという気持ちだったのかもしれません。私は知っています。彼ら一人ひとりが持つ意見の中には、私が戦場に出るべきかどうかという問題があります。彼は私が戦場に出るべきではないと言います。子供はしっかりと守られるべきだと。しかし、別の側面では、たとえ私は子供であっても、この立場にいる以上、強くならなければ傷つくだけだと言い、戦場に出るべきだと考えています。この問いには正解がありません。彼らは選択権を私に渡し、「あなたの人生、未来の道はあなたがどう進むかで決まる」と言いました。その言葉を聞いて、私はどういう表情をすべきかわかりません。私はいつも他人に合わせるだけで、自分のために選ぶということが理解できません。知りたくもないし、考えたくもないのです。他人であればこそ、他人の承認を得られるからです。 もしかしたら、私はいつか「家族」と「戦友」という言葉が、私のために存在していることを理解する日が来るかもしれません。

本投稿では、ショートショート 第11作 「創作詩 ”のばら” 」を発表します。これまで目の当たりにしてきた”発達障害に対する差別や偏見”に対して、「私はいつも傍観者であった」「いつもただ我慢するだけであった」という罪悪感に苦しんできましたが、「今こそ！」という気持ちで詩を書き始めました。私にとって、詩とは「言ってはいけないこと」を公にする手段の一つです。

本投稿では、創作詩 ”のばら” を発表します。これまで目の当たりにしてきた”発達障害に対する差別や偏見”に対して、「私はいつも傍観者であった」「いつもただ我慢するだけであった」という罪悪感に苦しんできましたが、「今こそ！」という気持ちで詩を書き始めました。私にとって、詩とは「言ってはいけないこと」を公にする手段の一つです。