俺は中二病である。 　人より自身を客観視する事には長けているからわかる。まあ定義はいろいろあるだろうけど、間違いなく中二病と言われる部類には入るはずだ。 　顔が良いとかイケメンとか言われても、中身は中二病なので恋愛は下手くそ。 　物心つく頃からずっと何かと女性にちやほやされる事が多かった。でも『可愛い』だけじゃ男としてはモテても少し複雑。 　小学校、中学校、そして高校。モテと同じくらいフラれ続け、気が付くと俺の恋愛観は捻くれまくってイタいヤツになってました。 　これでも結構努力した。 　それでも結構頑張った。 　でも、結果はいつも同じ。 　ならさ、これが恋愛ってことなんだよね？ 　セックスしてりゃ恋愛ってことなんだよね？ 　中二病じゃなきゃ違ったのかも。 　非モテ人生なら違ったのかも。 　でも誰も教えてくれないし、頑張って頑張って身を削って見つけたこれが俺の答え。 　『恋愛＝セックス』 　純粋だった中二病少年は、そこそこモテててフラれまくった結果こんなイタいヤツになりました。 　でも本当はさ、普通の恋愛できる普通の彼女、やっぱりほしいです。

よく男子だと間違えられる主人公、月村 ゆうか。 二泊三日の合宿で、男子友達の十月 壮に惚れていることに気づく。 自分を客観視する癖により、自己嫌悪に陥ったり、関係が崩れることを恐れるも、自分を奮い立たせて、成長していく物語である。

ループものを客観視する主人公の話

友人は私が勧めたゲームをプレイしながら、こんな事をボヤいた。『感情移入ってなんなのかな？』と。 私が一例を出すと、少し納得した表情を浮かべた。 彼女が感情移入しないのは、ゲームの主人公だけでは無い。自分のことも。 注意事項1 起承転結はありません。 短編詐欺に思われたら申し訳御座いません。 注意事項2 本来の意味では異なりますが、イメージ的に似ていたのでこのタイトル。 考察が必要そうです。

雑文となります 面白くはありません

外来語を鏡として自国の文化を客観視するアプローチについての一考

本もあまり読んでこなかった初心者が、 暗くならないように少しふざけながら自分が生きた証をこっそりここに残します。 書いている理由は3つ。 私が自分のことを客観視するため。 私がもし事を起こしてしまって、 生きている時に思ったり感じたりした事を誰にも伝えることが出来なかった、というのを防ぐため。 私が長く生きる選択をして歳を重ねることが出来てから見返した時に笑うため。 最後まで書ききれるかはわかりませんがゆっくりやりたいと思います。 見てわかる通り完全に自己満です。 自己満なのに人に話しかける口調なの変だなって思いながら書いてる。なう。 いつか知り合い、家族が見つけてくれたら嬉しいな。 ちょっと恥ずかしいけどね。 もしかしたらこれを書いているのはあなたの周りにいるあの子かもしれません。なんつって。

人生の岐路や選択を客観視する一人の女性のお話。になったらいいなぁ。

　ベットから体を起こした彼女は髪をかき上げた。長らく眠っていたのであろう。髪に寝癖が付いているのが自分で分かった。カーテンから、うっすらと太陽の光が入っている。夜明けに合わせて彼女の隣にいる彼が起こしてくれたのだろう。少しだけカーテンを開けて、ぼんやりと朝焼けた空を眺めていた。 　不意を衝くように、彼女の頭を彼は撫ぜた。寝癖も気にせず、ただ彼になされるがままになる。彼は彼女が抵抗しようともしないことをいい事に、そのまま彼女の頭を胸に抱き寄せた。 「ねえ」唐突に彼女が言った。「あの空の向こうまで行けるかな？」 　虚ろな表情を一切変えず言葉をこぼすその様は、まるで人形を思わせた。 　そんな彼女に彼は言葉では返さず、抱きしめる力を強めて応える。彼女は彼に言葉を再び投げかける。 「もし私が空の向こうに行ってしまうことになったら、その時は貴方も一緒にいてくれる？」 「勿論さ。どこまでも一緒にいる。天どころか、地獄の果てでも一緒にいる。当たり前だ」 　そこで初めて彼女は虚ろだったものから表情を崩した。彼女は不安だったのだ。そして彼の言葉でその不安が払拭された。 「私、学校の人や色んな人から『怖がり』『ビビり』って言われてたけどね。貴方と一緒なら、何処へだって、何だって、何も怖いものなんてないんだよ」 　そう言って明るく笑い、抱きしめている彼に抱きしめ返した。 　彼女のそばにいる彼は現実の存在ではない。言うなれば、統合失調症による彼女の妄想だ。妄想に浸れば浸るほど彼女の心は救われ、そして不愉快な現実と切り離されていく。煩わしくも楽しい人間関係など、そこには無い。 　客観視するならば、彼女は紛れもなく孤独な存在と言えた。だが、本当に孤独にさせたのは誰か。 　彼女は妄想にしか拠りどころを見いだせず、妄想にすがるしかなかったのだ。そこまで追い込んだのは誰か。彼女の精一杯の努力を一蹴したのは誰か。 　怒りにもならない理不尽なこの境遇に、誰が同情するというのか。

自叙伝、それは自分の恥をさらす文を書くことだと思っている。 だから伝えたいことだけ述べれば、口頭、紙一枚で済むこと。 だが私は、だらだらと、しょっぱい過去を晒し書くことにした。 本当は、あまりに不器用すぎる過去を誰にも話さず、墓場までもっていこうと思っていた。 しかし、自分史を記録し、自分を客観視する、あるいは読者に、こういう人がいるんだとわかってもらえればいい。 学び、ただそれだけのために書く。 これは一つの試みである。